> questions m?taphysiques, n'appelant aucune r?ponse!
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Quand on ?trangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux "D?FENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
? voir: Quand l'homme a d?couvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement ? faire ? ce moment-l? ?
Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal ?crit, comment s'en apercevra-t-on ?
Comment s'aper?oit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?
Pourquoi ce couillon de No? n'a-t-il pas ?cras? les deux moustiques ?
On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause caf? ?
Pourquoi les moutons ne r?tr?cissent pas quand il pleut ?
Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?
Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?
? voir: Pourquoi "s?par?" s'?crit-il en un mot alors que "tous ensemble" s'?crit en deux mots s?par?s ?
Pourquoi "abr?viations" est-il un mot si long ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi les kamikazes portaient-ils un casque ?
Pourquoi n'y a t'il pas de nourriture pour chat avec un go?t de souris ?
Si rien ne colle au Teflon, comment l'a t'on coll? ? la po?le ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air ? l'int?rieur des pneus tourne ?
Pourquoi les ?tablissements ouverts 24h/24, 7 jours /7 ont des serrures ?
Sur une navette spatiale qui voyage ? la vitesse de la lumi?re, est-ce que les phares fonctionnent ?
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion aussi indestructible que sa bo?te noire?
Pourquoi allumer une cigarette fait venir le bus plus vite ?
Pourquoi est-ce toujours le m?tro qui va dans l'autre sens qui arrive en premier ?
Pourquoi quand on cherche on ne trouve pas et quand on ne cherche pas on trouve ?
Pourquoi, dans Windows, pour arr?ter le syst?me il faut aller dans D?marrer ?
Pourquoi ma banque ne me pr?te pas apr?s mes ?tudes tout l'argent que je pourrais gagner dans toute ma vie de travail.
Je le placerais, je vivrais des int?r?ts, et je rendrais tout le capital ? la mort ? En prime, je m'engage ? ne pas travailler.
Pourquoi fabrique-t-on des voitures qui vont plus vite que la vitesse autoris?e ?
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Pourquoi les gens qui protestent contre les antennes de la t?l?phonie portable ne protestent jamais contre:
-les antennes des ?metteurs de t?l?vision ?
-le fait qu'ils poss?dent un t?l?phone portable ?!
-la pr?sence de Wifi chez eux ou chez leurs voisins ?
-la non v?rification des fuites de leur micro-onde ?!
Pourquoi dit-on "Je pense que je suis incollable en conjugaison" et "je ne pense pas que je sois incollable en conjugaison" ?
Pourquoi on appuie plus fort sur les boutons de la t?l?commande quand il n'y a plus de piles ou qu'elles sont us?es ?
Un poisson peut-il ?tre d?shydrat? ?
Si l'on crie "Bande de cons !" dans la rue, pourquoi tout le monde se retourne-t-il ?
Est-ce que les employ?s de chez Nescaf? prennent des pauses-caf??
Quelle couleur de cheveux ?crit-on sur les permis de conduire des chauves?
Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
Si les b?b?s d'ici mangent avec des petites cuill?res, les b?b?s chinois mangent-ils avec des cure-dents?
Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un m?decin dont le bureau est d?cor? avec des toiles de Picasso?
Y a-t-il quelqu'un qui a d?j? dit : "Ce n'est qu'un jeu" apr?s avoir gagn??
Si l'huile d'olive vient des olives.. D'o? vient l'huile de b?b??
Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?
S'il fait 0 Celsius et que la m?t?o annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la temp?rature?
En nage synchronis?e, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
Si je dors et que je r?ve que je dors, faut-il que je me r?veille deux fois ?
Les sourds quand ils p?tent, est-ce qu'ils savent que ?a fait du bruit ?
Sur les bo?tes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur am?lior?e". Y a-t-il quelqu'un qui y a go?t? pour savoir si c'est vrai ?
Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?
Quand c'est ?crit "nouveau et am?lior?" sur un produit, comment ?a peut ?tre am?lior? si c'est nouveau ?
Qui dort d?ne. Est-ce que ?a veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?
Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?
Si j'ai des pieds d'athl?te, vais-je courir plus vite ?
Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?
Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.
Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!
Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ?a marche quand m?me ?
Si tu fais jouer la chanson th?me du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
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Le t?l?phone sonne, tu d?croches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-?tre un mime?
Les mod?les r?duits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.
Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
Si t'as pas les moyens de te payer des stores v?nitiens dans tes fen?tres, tu peux porter une chemise ray?e dans la maison, ?a fait le m?me effet.
Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est d?s?quilibr?e. Si pr?sentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu s?mes des navets.
Si t'ach?tes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
Quand tu vas ? la banque et que la caissi?re te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".
Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me r?veille deux fois?
Quand on boit du jus de pomme, ?a vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on ?crivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?
A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pense qu'ils ?taient gu?ris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ?a de la t?te aux pieds ?
Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poign?e est plus petite ? Nos mains restent la m?me grandeur, elles !
Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajust?es ? ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plong?e.
Il y a d?j? eu des chiens g?ants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterr?s.
T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carri?re au cin?ma.
Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est d?s?quilibr?e. Si pr?sentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit o? on les cherche ?
En cas de guerre nucl?aire... l'?lectromagn?tisme produit par les bombes thermonucl?aires pourrait-il endommager mes cassettes vid?o ?
De quelle couleur est un cam?l?on quand il se regarde dans la glace ?
Quand tu joues aux quilles... m?me si c?est pas dit dans les r?glements, t?as droit au dictionnaire.
Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
La colle en tube ?a colle tout except? les bouchons de tube. (si ceux de colle sp?ciale qui colle tout sinon publicit? mensong?re)
Quoi qu?on vous dise, ? L?internet est le Boeing du s?dentaire ? n?est pas un proverbe aborig?ne du XIe si?cle.
T?as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta m?re le sache d?avance.
Un droitier devrait pr?ter son stylo ? un gaucher de temps en temps pour que la bille s?use ?galement, mais y a personne qui le fait.
Si tu ?cris tes chiffres en anglais, y a personne qui s?en aper?oit.
Si t?as besoin de lunettes et qu?tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l?histoire c??tait juste un r?ve.
Le hoquet peut ?tre une maladie mortelle si t?es un dynamiteur.
Les personnages de dessin anim? n?ont jamais de narines : c?est correct, y z?ont juste quatre doigts.
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Si tu t?l?phones ? une voyante, faut raccrocher si elle ne sait pas qui l'appelle et d'ailleurs laisse sonner alors qu'elle sait que tu appelles!
Au tribunal, au moment pr?cis o? tu jures de dire la v?rit?, t?es pas encore sous serment.
Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.
Si tes deux gants ne sont pas pareils c?est normal : y a toujours un gauche et un droit.
Quand quelqu?un cherche ses clefs et qu?il te demande si tu les as vues, t?as le droit de r?pondre : ? Oui, souvent ?.
Une bicyclette, c?est plus compliqu? ? faire qu?un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.
Quand tu donnes ton num?ro de t?l?phone, ?a fait plus propre si tu replaces d?abord les chiffres en ordre croissant.
Si t?es pris dans un incendie, tu cries ? Au feu ! ?, mais si t?es en train de te noyer, que tu cries ? ? l?eau ! ?, les gens te r?pondent ? Salut ! ? et s?en vont.
Quand c?est l?anniversaire de ton chat, c?est pas une bonne id?e d?inviter d?autres chats.s.
Au milieu d?un cours de relaxation, il faut pr?voir un repos de quinze minutes.
?a peut poser des probl?mes aux gens qui viennent en visite chez toi si t?as appel? ton chien ? Va-t-en ? !
Au lieu de rembourrer les si?ges d?avion, on devrait les gonfler ? l?h?lium.
Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, ?crit en st?no, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut ?tre heureuse avec un ?jaculateur pr?coce.
Le cin?ma en couleurs a toujours exist?, c?est seulement qu?au d?but du si?cle tout le monde s?habillait en noir et blanc.
Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu?on vous dise que vous avez l?air jeune, quand on vous demande votre ?ge, dites ? 71 ans ?.
Quand t?es devant un miroir, ta droite est ? gauche et ta gauche est ? droite... Normalement, ta t?te devrait ?tre en bas.
Un truc pour que ta cr?me glac?e fonde moins vite : prends plut?t des pommes de terre-pur?e.
Si tu te tiens sur la t?te pour manger un sandwich, pour le tenir t?as alors huit doigts plut?t que deux pouces.
Une bonne fa?on d?expliquer ? un enfant comment on fait les b?b?s, c?est de l?amener dans un champ de fleurs en p?riode de poll?nisation et d?y trouver un couple en train de baiser.
Comment font les aveugles pour savoir qu?ils ont termin? de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me d?barrasser du vieux ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le m?me mat?riau dont on fabrique les bo?tes noires des avions ?
Si un mot est mal ?crit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s?il n?a pas de fr?res et soeurs ?
Quand on te prend en photo ? c?t? de Mickey, est-ce que l?homme ? l?int?rieur de Mickey sourit ?
Pourquoi le mot "Sinon" est-il constitu? de deux mots totalement antaginistes ?
Pourquoi est-ce qu?on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu?on n?est pas sens? ?tre propres quand on s?essuie avec ?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
Pourquoi utilise-t?on des aiguilles st?rilis?es pour faire des injections l?thales ?
Pourquoi quand il pleut on l?ve les ?paules ? Est-ce qu?on se mouillerait moins ?
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Furax |
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Groupe : SysAges
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"Prenez garde à la colère d'un homme patient." John Dryden
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vous ne vous posez jamais de questions? et est-ce que vous vous y r?pondez?
celle l? est de moi! n'h?sitez pas ? ajouter les votres ou en ? apporter d'autres comme par exemple:
Pourquoi Superman met-il son slip au dessus de son collant?
ou comment fait-il pour sauver le monde si la cabine de t?l?phone est occup?e?
tiens j'en ai une autre suite ? conversation d'avec le mowgli:
pourquoi dit-on toujours mauvais perdant au gagnant qui conteste les r?sultats parce que le gagnant annonc? n'est pas le bon?
(exemple: Al Gore fut un mauvais perdant, S?gol?ne Royal aussi.)
vous pr?f?rez ?tre bon perdant ou mauvais gagnant?
Pourquoi doit-on appuyer sur une vis pour la d?visser?
etc-ce que le lait tourne aussi dans un r?cipient carr? ou rectangulaire?
Je propose de compl?ter aussi en revenant vous parler de la loi de Murphy...
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Laclim |
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Groupe : SysArts
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"Agis avec gentillesse donc sans attendre la reconnaissance..." (dédié au sysop)
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si quelqu'un vous dit <<Je me tue ? vous le dire!>>
Laissez le mourir! je crois que c'est de Jacques Pr?vert!
y'a un truc que j'adore c'est les questions induites, si vous me suivez car j'utilise peut ?tre le mauvais mot, genre un reportage vu hier:
<<Hola! j'suis trop vieux pour voler! vous me voyez aller voler du m?tal...>>
et l? soudain on se dit: ah ok si il ?tait plus jeune, ?a serait normal de voler!
non le reportage n'?tait pas sur Superman!
bien que le mec ?tait fortiche car avec un RMI il poss?dait caravane neuve, Audi4 toute r?cente dernier mod?le ? 25000 Euros minimum, maison, ?cran plat derni?re g?n?ration s?rement plasma
Punaise je croyais que le RMI faisait vivre bien o? ?a n'?tait pas cher donc en DOM-TOM quand des encul?s ne truquent pas les prix en imposant des monopoles interdits par la loi, pas en m?tropole et l? dans la r?gion Parisienne donc o? c'est le plus cher en france!!
D?finition:
Avant je volais, puis je roulais maintenant je suis sous la terre!
qui est-ce? Superman bien entendu! humour noir garanti 100% de mauvais go?t.
Et voilĂ : Laclim a teas? ! \o/ 
Homme Ă fable et ne manquant pas d'air! #DeleteFacebook |
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cathy |
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Groupe : Chef de meute
Messages : 495
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humains: créatures dotés d'énormes corps cavern... cortex visuels (et syrtout de beaucoup d'imagination)
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de l'injustice faite aux gauchers et l? ?a tourne au vice:
je suis venue ici en cathy-mini... chut!
sinon... je suis Cathy et mini mais maxi. |
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GFA |
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Groupe : SysAges
Messages : 477
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Grin causeux, ptit faiseux ! (parle beaucoup mais agit peu) dicton chtimi
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quand on se pose des questions:
est-ce que ce n'est pas plus difficile de trouver des r?ponses que si on les posait ? d'autres que soi ? !
nous ne sommes que la somme de nos expériences...
J'essaye d'ĂŞtre incisif et non un Sysiphe... (le boulet !)
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